Kun elämältä kaiken sain (niin vissiin)

Pitihän se arvata, että tämä tyttö ei helpolla miestä saa. 

Taidan ottaa yllä olevan kuvan filosofian käyttöön. Syö ja kehrää, niin pärjäät.

Ei tässä kuitenkaan ihan toivoa olla heitetty. Tässä on nyt pieniä tilanteita, jotka hieman jarruttavat yhteisen ja autuaan onnemme kukoistusta. En kuitenkaan niitä edelleenkään täällä avaa, tunnen ärsyttävää moraalista vaitiolovelvollisuutta tämän suhteen-tai-mikä-lie-ikinä-onkaan asioihin.

Ajattelin siis puhua pikkujouluista, ah sinkkuuden kukoistuksen aikaa!

Mikä onkaan parempaa, kuin joulun läheneminen? Miehet alkavat tuntea outoa kaipuuta ja naiset halajavat lämpimän pukin syliin. Siksi meillä on pikkujoulut. 

Miten isket komean adoniksen pikkujouluissa? Tässä vinkit! HUOM! Kaikkea ei tarvitse tehdä kerralla, sovella tai käytä vain yhtä. Miestä. Hä hä hä.

1. Pukeudu naamiaisasuun, naamariin tms. joka erottaa sinut joukosta ja joka kertoo miehelle, että olet hauska pakkaus.

2. Vedä lärvit (mutta sitten miehen adonisuudesta ei ole takeita)

3. Pukeudu seksikkäästi, mutta ei huoramaisesti. Miehet arvostavat myös ihoa, joka ei näy.

4. Käytä hauskoja iskurepliikkejä. Se murtaa jään mukavasti. Esimerkiksi: "Ootko karannu Stockan lihatiskiltä kun olet tollanen herkku?" Toimii, on testattu.

5. Korkkarit. Se nyt vain on seksikästä. Sitä paitsi saat hyvän syyn leikkiä neitoa hädässä, kun jalkasi pettävät (oikeasti, hitto voi korkkarit koskea?!?) ja mies saa uljaasti pelastaa sinut kotilinnaansa. Grauh.

6. Hymyile, myös silmilläsi. Se on kaunista.

7. Älä laula karaokea, jos et osaa. Se ei ole kaunista. Hauskaa kyllä, mutta mieti mitä illalta haluat.

8. Jos haluat vain yhden illan jutun, keksi itsellesi hauska känninimi. Itse suosin vanhoja nimiä. Hyvinä esimerkkeinä Raili, Eine, Aune tai Alma. Jos keksit hauskan yhdysnimen, vielä parempi! Myös Ursula tai Ulriikke toimii (katsokaa Saippuaprinssi-elokuva. Ehehhehehe)

9. Pidä hauskaa, tanssi fiiliksellä äläkä yritä etsiä tietoisesti ketään. Silloin saat sen paremman. 

Hyviä pikkujoulukausia! Olkoon pukkinne täynnä lahjoja. Eikun mitä?

Miksi miehen pitäisi tehdä aloite?

Kuulkaas, tässä on kohta seurusteltu kaksi viikkoa. 

Eräs hyvä ystäväni totesi tähän:

Ai, hienoa! Tai siis, tosi upeeta! Joo, mä oon oikeesti tosi onnellinen sun puolesta.. se vaan, että tää on nyt yhden aikakauden loppu. Sä oot ollu sellane mun sinkkuidoli. Mut hienoa!

Jep. No, ei mennä vieläkään asioiden edelle. En myöskään puhu blogissa parisuhteesta, koska minun pitäisi pyytää mieheltä lupa. Olen kirjoittanut tätä blogia niin anonyymisti, että vain yksi ihminen tietää kuka oikeasti olen. Tämä blogi kuuluu vahvasti sille sinkkuminälle, en tiedä haluanko miehen tietävän tästä. Saa nähdä. Kirjoittelen siis vielä sinkkuusasioista!

Puhun tänään aloitteestaa, Kumpi sen tekee? Mikä on vanhanaikaista? Tekstari vai facebook? Tökkäys vai liketys? 

Siinä vasta pulmaa kerrakseen.

Itse olen usein ollut tilanteessa, jossa mies tekee ensimmäisen aloitteen. Aloite on kuitenkin vähän olematon, sellainen laiskan puoleinen ja usein vastuu siirtyy minulle. Minä olen aina se, joka kysyy kahville tai lenkille. Se on rassaavaa ja ikinä suhteet eivät ole onnistuneet. Tämän miehen kanssa asiat tuntuivat menevän juuri oikein päin. Hän tuli juttelemaan ensin kasvotusten, sitten puhumaan facebookissa ja lopulta kysyi ulos. Muistaakseni myös toinen kerta tuli häneltä, sitten minä pyysin häntä ulos. Sen jälkeen asiat rullasivat mukavasti omalla painollaan, jompi kumpi kysyi aina ulos tai laittoi viestiä. 

Jos mies tekee aloitteen, miestä kiinnostaa.

Jos mies pyytää toisen kerran ulos, häntä kiinnostaa edelleen.

Kolmas kerta toden sanoo, silloin kiinnotus vain kasvaa. HEI, olet miehen mielestä mielenkiintoinen ihminen edelleen! Voit myös itse hyvillä mielin aloitella.

Jos pyydät näiden jälkeen miestä ulos ja tämä lähtee, suunta on oikea. Kiinnostus on molemminpuolista. Alkaa tuntua aika hyvältä.

Jos yhteydenpito jatkuu ja teillä synkkaa.. dingdingdong!

Jos nainen tekee aloitteen, naista kiinnostaa.

Jos nainen pyytää toisen kerran ulos, häntä kiinostaa edelleen. Mutta kiinnostaako miestä?

Periaatteessa kolmannella kerralla olisi jo toisen kiinnostuneen vuoro laittaa viestiä. Antaa vähän vastakaikua. 

Jos mies ei tämän jälkeen vieläkään tee aloitetta ja pyydä sinua ulos, häntä ei 98% varmuudella kiinnosta. 

Jos hän kuitenkin pyytää sinua ulos kerran, hän on kiinnostunut.

Jos hän pyytää sinua uudestaa, kiinnostus on alkanut kasvaa. Asiat rullaavat kivasti eteenpäin.

Jos hän ei kuitenkaan tee aloitetta vaikka kuinka vihjailet, häntä ei kiinnosta tarpeeksi. HUOM! Useiden miesten mielestä seksiä voi kuitenkin aina harrastaa. Ja mikäs siinä, mutta ei siitä suhdetta saa.

En halua olla vanhanaikainen, mutta olen itse tullut tähän tulokseen (poikkeuksia totta kai on, se vahvistaa säännön): Kaikkein paras alkutilanne seurustelusuhteen syntymiselle on, että mies on ensin kiinnostunut ja tekee aloitteet. Tilanne on enemmän tasapainossa, kun miehen kiinnostus on suurempaa alussa. 

Voi olla, että elän tällä hetkellä onnellisuuden (seksi)kuplassa, enkä osaa ajatella asioita järkevästi. Sori. Lopuksi kuitenkin muutama asia. 

ÄLÄ tökkää facebookissa. Tai jos on ihan pakko tökätä, tökkää vain kerran. Jos nainen tökkää takaisin, siirry viestittelyyn.

Jos on edes vähän tuttu ihminen, juttele ensimmäisen kerran kasvotusten tai soita hänelle. Nainen arvostaa, jos mies joutuu näkemään vähän vaivaa tai voittamaan oman jännityksensä. Koska onhan tilanne ihan kamala. Myös tekstari/whatsapp/facebook on ihan ok nykyään. 

- Mikä on mun, on myös sun.

- Oi miten ihanasti sanottu. Mikä on sun, on myös mun. Mutta mikä on mun, on niin mun.

- Naisten logiikkaa -

A-pu-va

Heissan! Minusta ei ole kuulunutkaan vähään aikaan, koska elämässäni on tapahtunut todella omituisia asioita.

Olen tavannut mukavan miehen.

Jep. Olen yhtä hämmentynyt kuin tekin. 

Olemme nyt tapailleet yli 4 viikkoa ja olen hämmentynyt, onnellinen ja näytän luultavasti peuralta ajovaloissa. Olen jo yli vuoden kirjoitellut tänne, miltä luulen hyvän miehen tapailemisen tuntuvan. Nyt kirjoitann siitä, miltä se oikeasti tuntuu.

(Melkein) kaikki deittailusäätäminen loppuu 

Ei kuitenkaan unohdeta sitä, että naisia tässä ollaan ja sinkkuelämän "totuudet" on syövytetty hyvin syvälle aivoihin. Ihan alussa mietin deittailusääntöjä: kuka tekstaa ensin, kuka pyytää kahville seuraavaksi jne. Hyvin nopeasti kuitenkin rentouduin ja annoin asioiden mennä omalla painollaan eteenpäin. Niinhän se sitten menikin. Eteenpäin. Hih.

Ensisuudelmasta kaikki vain paranee

Joidenkin säätöjen aikana on tuntunut, että ensisuudelma on aika lailla paras hetki teidän kahden yhteselämässä. Jos kaikki kuitenkin toimii, ensisuudelma on vain portti johonkin paljon hienompaan. Opitaan tuntemaan toistemme kehot, jutellaan, tutustutaan ja kerrotaan tarinamme. Toinen janoaa toista, haluaa oppia tuntemaan tämän niin hyvin kuin pystyy, 

Ihmetys ei meinaa loppua

Aina kun näet hänet, tunnet ihmetystä. Siitä, että tuo mies on siinä, tuo mies haluaa olla sinun kanssasi eikä malta pitää sormiaan irti. Hän silittää hiuksia, koskettaa salaa alaselkää tai suutelee ennen eri suuntiin lähtöä. Heräät aamulla ja ensimmäisenä ajattelet: Hän on yhä siinä, nukkuu levollisesti käsi ympärilläsi.

Sitoutumiskammoa ei tunne

Minä. Ikisinkku, sitoutumiskammoinen, bilettämisestä nauttiva kreisibailausnainen. En ole tuntenut kuin muutaman pienen hetken paniikkia. Kuitenkin siinä paniikissa on jotain uutta, se ei johdu sitoutumisesta vaan siitä, entä jos hän lähteekin pois? 

Okei, yhden hetken tunsin sitoutumispaniikkia. 

Mutta pitäähän itselleen olla uskollinen. 

Luottamus

Kun on ollut näin pitkään sinkkuna, on vaikea luottaa toiseen. Sitä haluaisi luottaa ja uskoa, mutta pieni piru takaraivossa vaan jatkaa jupinoitaan. Minä olen vasta muutama päivä sitten astunut sen rajan yli, jolloin aloin luottamaan. 

Olemme kuitenkin miehen kanssa puhuneet asioista paljon. Olen paasannut hänelle, miten olen hyvin tietoinen omasta reviiristäni ja tottunut olemaan yksin. 

Kuitenkin, kaipaan häntä lähelleni ja olen jo alkanut unohtaa kaikki sinkku-uhoamiset. Outoa.

Sinä hehkut

Äitini oli viikonloppuvisiitillä sitä mieltä (tietämättä miehestä), että olen onnellisen ja rauhallisen näköinen. Hyvä ystäväni sanoi minun näyttävän tasapainoisemmalta ja onnelliselta. TÄH, näytänkö yleensä muka tasapainottomalta?!? Ihme tyyppejä. 

Oloni on kuitenkin ollut todella hyvä, jotenkin kevyt. Ehkä oman elämänsä jakaminen toisen kanssa keventää sen taakkoja. 

Kaikkea ei tarvitse jakaa

Meillä menee miehen kanssa ajatusmaailma hyvin yksiin. Kaverit ovat super tärkeitä ja näemme aina silloin, kun pystymme. Alkuhuumaa on, mutta me emme vedä sitä överiksi. Kummankin oma elämä elää myös. 

Elämä on aika kivaa. Ihastuminen on ihanaa. Hih.

Ja kaikki mukana tuleva mukavuus. Kheh.

Tiedän, että osa ajattelee paniikissa tämän olevan blogin surma. Ehhei. Jos tämä säätö muuttuu suuremmaksi, me muutumme mukana. Lupaan, että siitäkin tulee juttua (varmaan enemmän kuin sinkkusäädöistä), koska olen onneton tunari parisuhteeseen liittyvissä asioissa. Voi kuitenkin olla, että ylleni laskeutunut blogisinkun kirous jatkuu ja sählään kaiken ihan blogin kunniaksi. Siitäkin riittää varmasti juttua. 

Katson kuitenkin tämän kortin ja ihanaa, että olette minun kanssani.

Anteeksi tälläinen ällösiirappiteksti (minun siirappiasteikkoni mukaan). Joku ensihuumasekoaminen. Hmmm. ROKKENROLL. 

Ensisuudelma? Onko väliä?

Mitä, miksi, milloin, missä?

Onko sillä merkitystä suhteen laatuun, missä ensipusun muiskauttaa? Minusta on. Olen tapaillut erästä miestä viikon ajan. Olemme käyneet treffeillä (joita ei ole treffeiksi kutsuttu.. olen kuitenkin käsittänyt ne niin) muutaman kerran ja viettäneet aikaa yhdessä. On ollut todella mukavaa. Halausta lukuunottamatta emme ole kontaktia toisiimme ottaneet. 

Aloin siis miettimään ensisuudelman merkitystä. Entä jos tarina etenee näin:

Hengailemme miehen kanssa minun luonani. Tulee myöhä ja mies jää yöksi. Nukumme lusikassa ja ilta johtaa siihen, että suutelemme. Sitten harrastamme villiä seksiä.

Ensisuudelma ennen seksihetkeä? Kuinka monen elokuvan mahtipontinen rakkaustarina on saanut alkunsa ensisuudelmasta ennen seksiä? Niinpä.

Siinä ei ole mitään romanttista. Ollaan useimmiten pimeässä huoneessa, aletaan vähän käpälöimään, kumpaakin alkaa panettaa ja sitten pussaillaan. Minun kohdallani ne suhteet on tuhoon tuomittuja. 

Niistä tulee seksisuhteita. Jihuu.

PUSU?!?

Mutta entä jos tarina etenisi näin:

Menemme yhdessä syömään tai kävelylle. Juttelemme, pidämme hauskaa. Lopulta mies saattaa minut kotiovelle. Heitämme läppää yökyläilystä, mutta sanon pilke silmäkulmassa että huomenna on rankka päivä ja pitää nukkua. Juttelemme vielä hetken, mies kumartuu lähelle ja suutelee. Suutelemme muutaman minuutin ja sitten posket punaisena juoksen kotiin iloisena ja odottava tunne vatsanpohjassa. 

Kumpikin miettii suudelmaa, sen tuntemuksia ja kiintyy toiseen taas vähän enemmän. On jotain mitä odottaa, suhteen luominen on kuin pitkää esileikkiä. Se saa kestää kauan. 

Olen pohtinut epäonnistuneita suhteita ja melkein kaikki ensisuudelmat ovat tapahtuneet humalassa ja sängyssä. Se ei ole välttämättä johtanut seksiin, mutta siitä on romanttisuus kaukana. Pelkkää kiimaa ja toisen naaman nuolemista. Ilmankos kaikki on mennyt pieleen. 

Siinäpä teille miettimistä.

Kun peilistä katsoo petolinnun perse

Toivepostaus

Mitä tehdä, kun haluaisi seuraa, mutta ei meinaa uskoa itseensä. Kun sattuu se päivä, että peilissä on ruma petolinnun perse eikä se viehättävä oman elämänsä kuningatar joka normaalisti sieltä näkyy. Miten buustata itsestään se parempi puoli näkyviin ja korvien väliin itseluottamusta. Kun kuitenkin kaipaisi kainaloista henkilöä, mutta eihän sitä tuollaisena päivänä voi löytää. Miten rakastaa itseään vähän enemmän.
- Eräs ihana lukijani -

Ihan mahtava aihe. Niitä päiviä on kaikilla. Olen ihminen joka hymyilee suurimman osan päivästä, moikkaa naapureita ja katsoo silmiin ventovieraita kävelylenkillä. Silloin harvoin, kun ei jaksa eikä kiinnosta niin jopa tulee ympäri kaupunkia ihmiset kyselemään: Mikä on, oletko sairas, onko menkat, MIKSI ET HYMYILE?!?!?!?

KUN EI KIINNOSTA TÄNÄÄN.

Päätin kehittää oman ABC-sanakirjan, josta voi katsoa Milja Joannan elämää pienemmät vinkit siihen, kuinka selviät näytän-paskakasalta-päivästä. Aihe on hyvin ajankohtainen, onhan kaamos tulossa. Ja masennus. Ja lumi. 

Olkaa hyvä

Ajattele heti aamusta positiivisia asioita. Oletko laihtunut muutaman kilon edes joskus? Saanut hyvää seksiä? Flirttaillut kassapojalle? Saanut baarista jonkun todella hyvän miehen mukaasi? Parasta on yrittää kääntää aivot ympäri ja huijata kroppa mukaan.

Berliininmunkki, tuo vaaleanpunainen kaloripommi. 300-400 kaloria saa varmasti hymyn huulille edes hetkeksi, kun nuolet syntiset hillot suun ympäriltäsi. 

Celin Dion pannaan. Et halua kuunnella Titanicin vollotusbiisiä tai All by myself-itsemärehdintää. Kuuntele mielummin vaikka Respect tai Single Ladies. Valitse biisi joka laittaa jammaamaan!

Dildo. 

Etsi uusi tuttavuus. Ihan kuka tahansa. Juttele vaikka naapurille tai kysy, saatko silittää söpöä koiranpentua. Ihan mikä tahansa sosiaalinen tapahtuma lisää aina vähän itseluottamusta, huomaamatta.

Fantasioi. Olisiko halunnut harrastaa seksiä palomiehen kanssa palavan talon katolla, liekkien lämmittäessä jo seksihien peittämää vartaloa? Unelmoitko kosinnasta mäkkärin vessassa? Haluaisitko häät Thaimaassa? Fantasiointi on ihanaa ja tervettä, aivot aktivoituu.

Gladiator. Katso kyseinen elokuva, tai muu vastaava joka hellii kyynelkanavia. Aina ei jaksa viedä omaa murhettaan niin pitkälle, että alkaisi lohduton vollotus. Se kuitenkin puhdistaa ilmaa, joten voit avittaa kyynelkanaviasi niin ihanilla elokuvilla.

Halaa ihmisiä. Jos tapaat tuttavan, halaa. Jos eroat ystävästä, halaa. Melkein jokaisessa tilanteessa jossa voi kätellä tai vain suullisesti moikata, voi halata. Kokeilkaa. 

Itke. Jos et saa omaa murhettasi lietsottua niin syvälle, kts. G .

Juttele ihmisten kanssa. Soita kaverille, jonka kanssa et ole puhunut vuoteen. Soita perheellesi, he eivät hylkää. Kts. myös kohta E.

Kuuntele muita ihmisiä. Mene kahvilaan (syömään berliininmunkkiasi), äläkä ota kännykkää esiin. Istu vain kaikessa rauhassa, tutkaile muita ihmisiä ja kuuntele toisella korvalla keskusteluja. Älä kyylää, se ei ole kivaa, mutta tutki ympäristöä ja pidä mieli ja korvat auki. Se on yllättävän rentouttavaa.

Laula. Laulamisessa erittyy samoja hormoneja kuin seksissä. Joten miksi ei?

Muistele. Käy elämääsi läpi, hyviä ja huonoja asioita. Viivy kuitenkin pidempään niissä parhaissa hetkissä. Katsele vanhoja valokuvia ja lue parhaan ystäväsi ja sinun välisiä facebook-keskusteluja vuodelta 2009. On muuten hulvatonta.

Nuku. Jos muuten tuntuu ihan lohduttomalta, ota vapaapäivä ja nuku. Nukkuminen on parasta.

Ole oma itsesti. Vaikka miten tuntuu, että naama on kuin harakalla, otsassa on himalajan kokoinen finni ja toinen tissi on jostain syystä kutistunut kuppiin A, älä ala muuttamaan omaa persoonaasi. Voit avittaa itseäsi joko pukeutumalla teltan kokoiseen villapaitaan, jossa voit rauhassa lepuuttaa vatsamakkaroitasi tai meikkaamalla itsesi hemaisevan seksikkääksi. Älä kuitenkaan muuta sinua.

Puristele finnejä ja mustapäitä. Yllättävän rentouttavaa.

Quasimodo ja muut Disney-hahmot. Disney ei petä, olit minkä ikäinen vain. Katsokaa klassikoita!

Riko jotakin. Tämä on kuitenkin vain äärimmäisessä vi*utustapauksessa. Ja riko jotain omaa, jota et enää kaipaa. 

Seksin harrastaminen. Jos ei toisen kanssa niin yksin. Jos et jaksa seksiä, niin laula tai syö.

Tee jotain erikoista. Mene ensimmäistä kertaa yksin elokuviin, käy lainaamassa outo kirja kirjastosta tai pyydä miestä treffeille tinderissä. Yllätä itsesi!

Usko itseesi. Jos et itse usko sinuun, ei muutkaan usko. 

Väännä sellainen hymy naamalle, joka ei hevillä irtoa. Kun hymyilet, tulet pikku hiljaa itse paremmalle tuulelle. Varsinkin jos ihmiset hymyilee takaisin.

Wanhat valokuvat. Katso kuvakollaasi rakastuneista ihmisistä 100-vuotta sitten. Ah ja oih,

Xena ja muut vanhat sarjat! Ihan loistavaa viihdettä! Lapsuuteni.

Yksinäisyys. On myös hyvä olla yksin. Anna aikaa itsellesi ja ole itsellesi armollinen. Jos sinulla ei ole nyt poikaystävää, mitä sitten? Maailmassa on tuhansia ihmisiä, joiden mies on väkivaltainen tai muuten kusipää. Kaipaat miehen rinnallesi vasta, kun mies sen paikan ansaitsee.

Zalando ja muut vaatekaupat. Shoppailu auttaa, jos on rahaa. Eikä ole super lihava olo.

Åke Ruotsista tai joku muu ulkomaalainen yhden illan säätö voi piristää. Varsinkin jos on kielimuuri, silloin puhutaan vain omilla kehoillaan. Grauh.

Äiti. Soita äidille tai isälle. Koska perhe ja rakkaus.

Örvellä. Joskus se kaikkein paras ratkaisu on, että juot itsesi törkeään humalaan ja nollaat kaiken. Ei

kuitenkaan aina. Sitten on jo alkoholismi.

Stringeistä puumiin

Hei taas! Syksy on pitkällä ja talvi tulee. Kohta on joulu. 

Minulla on pieni juttu, mistä haluaisin kirjoittaa. En kuitenkaan tee sitä vielä. Olen alkanut uskoa, että se tuo huonoa onnea. Joten tässä on taas googlen loistavat hakutuloksen blogiini!

Stringit näkyy 2014

Ihan sama, mikä vuosi on kyseessä. Stringien näkyminen on aina epämuodikasta. Minusta. Pyh.

Tinder puumat

Toivottavasti joku nuori mies on löytänyt tällä blogiini! Jos olet alle 20 vuotias, laita sähköpostia! Et tarvitse tinderiä söpöliini <3<3<3<3<3<3<3<3<3<3 come to mama. 

Tinder ahdistaa

En yhtään ihmettele. Sovellus perustuu vain ja ainoastaan omaan naamaan ja sen tekemään vaikutukseen. Vähemmästäkin iskee paniikki. 

Tinder kusipäät

Niitä paikka taitaa olla pullollaan...

Tinder panot

Kuulemma asia on, ettei osa ihmisistä jaksa edes baariin kävellä iskemään humalaisia muijia. Tinder toimii yhtä hyvin ja kotoa ei tarvitse poistua kuin aktiin. Siihen tämä ihmiskunta näyttää menevän... kaikki on kotona 24/7 ja kohta pannaankin virtuaalitodellisuudessa (tosin sekin on jo keksitty).

Naisten karvat

Naisten karvat on jänniä. Osa on pehmeitä, osa kovia, osa lyhyitä ja osa pitkiä. On kiharaa, punaista, mustaa, suoraa, karheaa.. ja niiden kanssa tapellaan. Milloin sheiverit katkeaa, milloin vahaliuskaa ei uskalla repäistä irti. 

Kaikilla naisilla on karvoja. Miehet, kestäkää.

Mustasukkainen kaverimiehestä

Ei se ole silloin pelkkä kaverimies. Olet ihastunut, tee asialle jotain tai anna olla.

Ihminen ei tunne märkää

Jos tämä koskee seksin aikana tunnusteltavia märkiä asioita, olen huolissani. Jos tämä koskee vesisadetta, olen kateellinen.

Hyvää viikkoa!

Rin-tin-tinder, sen kyllä aavistin-tin-tinder

Minun ja rakkaan Mr. Tinderin On/Off-suhde on päättynyt taas plussan puolelle. Siksi ajattelin huvikseni tehdä pientä miesten profiilitutkimusta (koska oikeasti pitäisi kirjoittaa tylsää kouluesseetä tylsistä aiheista).

Aloitetaanpa. 

SAANKO ESITELLÄ, 

MIEHET TINDERISSÄ 

Otetaan kokeeseen mukaan seuraavat 30 miestä jotka pompahtavat näköpiiriini. Etäisyys on 50 km ja ikäryhmä 21-35 vuotta. 

1. Kuva, joka sisältää kaljaa, siideriä, viinaa ja muita alkoholijuomia

15/30

1. Selvä voittaja. Jos kuvassa olisi vaikka viinilasillinen, se olisi ihan mukavan näköistä. Suurin osa näistä kuvista oli kuitenkin känni-perseily-kuvia joissa silmät veresti tai riehuttiin talon katolla. COOLIA! Jos olis viel yläasteella. Ehkä tämä määrä kertoo vain, että suomalaiset juo paljon ja sen takia tilanteista on kuvia. Paljon. No jaa. 

TULKAA USKOON, TE SYNTISET! Ehtoollisviiniä juokaamme. 

2. Huono selfie

3. WTF-kuvat

7/30

2. Eikö miehet ole vieläkään oppineet että jos ottaa huonon kuvan, sitä ei kannata laittaa nettiin. Jos haluaa antaa itsestään hyvän ensivaikutelman, en suosittele nappaamaan kuvaa matoperspektiivissä jolloin nenäkarvat näkyy koko maailmalle.  

3. WTF-kuvat... niin. Sanotaanko näin että mies joka poseeraa barbie-nuken kanssa ei välttämättä kiihota kaikkia. 

4. Kuvassa on mukana oletettavasti miehen oma auto

5. Rantaleijona (tai mursu) lomakuva

6/30

4. Se auto. Me naiset olemme jo kauan tienneet että tulemme aina kakkosena kun kyseessä on miehen Marja-Leena-Mersu, Anne-Audi tai Vilbert-Volvo. Sitä ei kuitenkaan kannata kertoa heti ensivaikutelmaa tehdessä, huijatkaa nainen ensin ansaan ja sitten kertokaa salarakkaastanne (tai peniksen jatkeestanne). 

5. Sitten on ne lomakuvat.. kyllähän vatsalihakset on ilo silmälle, mutta jos kunto on vielä tynnyrin puolella, ei sitä kannata ihan tyrkylle tuoda. En sano että kaikkien pitäisi olla juustohöyliä, mutta tinder nyt sattuu olemaan ulkonäkökeskeinen paikka. Silloin kannattaa korostaa niitä hyviä puolia. 

6. Vain yksi, epäselvä profiilikuva 

7. Aurinkolasit ensimmäisessä kuvassa 

8. Kuvassa on mukana koira tai muu lemmikki 

9. Huonolaatuinen kuva, joka on otettu kännykällä peilin kautta

4/30

6. Jos kuvasta ei saa mitään selvää, en usko että moni antaa mahdollisuutta. Ellei ole törkeän hyvä Tietoja-kohta.

7. On kiva nähdä ihmisten silmät ensimmäisenä! Jos yhdessä tai useammassa kuvassa on arskat, tulee mieleen että mies peittelee jotain. Ehkä silmistä paistaa vielä vanha rakkaus Kaarinaa kohtaan tai 15 päivän ryyppyputki päättyi liskojen yöhön. Onhan ne sentään sielun peilit, camoon!

8. Ehkä järkevin juttu koskaan, Söpö mies ja suloinen koira = koko tinder jumittuu, kun yrittää tykätä niin raivokkaasti.

9. So last season. Ei enää eletä sitä aikaa, jolloin kännyköihin oli vasta tulleet huonolaatuiset kamerat. 

10. Mies polttaa tupakkaa kuvassa

11. Kuvassa on mukana soitin, jota mies oletettavasti osaa soittaa

10. JES JES JES! Tupakkaa ei näkynyt oikeastaan ollenkaan, näillä kahdellakin oli vain piippu ja sikari. Ennen tupakointi ei edes haitannut, mutta nykyään haju ei vain nappaa 24/7 ja on ärsyttävää rampata koko ajan tupakkaseurana. On sitä parempaakin tekemistä. Kuten vaikka seksin harrastaminen. 

11. Grrh. Soittimet on jees. Kunhan mies sitten pystyy soittamaan niitä.

 Tuli mieleeni eräs iskuyritys, jossa mies tuli rehvastelemaan suureen ääneen olevansa viuluvirtuoosi. Kysyin silmät pyöreinä, mitkä ovat viulun kielet matalasta korkeimpaan? Olen itse soittanut viulua monta vuotta. Mies meni hiljaiseksi, tuhahti ja lähti jupisten pois. 

Pullistelee lihaksia ja ottaa valokuvan peilin kautta

1/30

Salikuvia ei näkynyt, mikä oli yllätys.Yleensä niitä on joka puolella. Myös kalakuvat olivat tällä kertaa pinnan alla. Joskus tuntuu, että joka toisella on jonkin sortin sintti kädessään. Eipä siinä, onhan hyvä tietää ettei ainakaan nälkään kuolla. 

Myös hyviä tinder-profiileja oli. Kyllä miehetkin osaavat kuvia ottaa. Silti en pääse vieläkään sisälle tinderin hienouteen. Minusta se on edelleen tyhmä sovellus, joka vähentää lisää ihmisten kontaktia ulkomaailmassa. Tapasin tänään todella komean miehen ja olen miettinyt, uskaltaisinko mennä vain juttelemaan. Siitä on tullut nykyaikana niin kovin vaikeaa. 

Helpompi on mennä selaamaan tinderiä ja toivoa, että miehellä on siellä profiili.