lauantai 25. lokakuuta 2014

Ensisuudelma? Onko väliä?

Mitä, miksi, milloin, missä?

Onko sillä merkitystä suhteen laatuun, missä ensipusun muiskauttaa? Minusta on. Olen tapaillut erästä miestä viikon ajan. Olemme käyneet treffeillä (joita ei ole treffeiksi kutsuttu.. olen kuitenkin käsittänyt ne niin) muutaman kerran ja viettäneet aikaa yhdessä. On ollut todella mukavaa. Halausta lukuunottamatta emme ole kontaktia toisiimme ottaneet. 

Aloin siis miettimään ensisuudelman merkitystä. Entä jos tarina etenee näin:
Hengailemme miehen kanssa minun luonani. Tulee myöhä ja mies jää yöksi. Nukumme lusikassa ja ilta johtaa siihen, että suutelemme. Sitten harrastamme villiä seksiä.

Ensisuudelma ennen seksihetkeä? Kuinka monen elokuvan mahtipontinen rakkaustarina on saanut alkunsa ensisuudelmasta ennen seksiä? Niinpä.

Siinä ei ole mitään romanttista. Ollaan useimmiten pimeässä huoneessa, aletaan vähän käpälöimään, kumpaakin alkaa panettaa ja sitten pussaillaan. Minun kohdallani ne suhteet on tuhoon tuomittuja. 

Niistä tulee seksisuhteita. Jihuu.


PUSU?!?

Mutta entä jos tarina etenisi näin:
Menemme yhdessä syömään tai kävelylle. Juttelemme, pidämme hauskaa. Lopulta mies saattaa minut kotiovelle. Heitämme läppää yökyläilystä, mutta sanon pilke silmäkulmassa että huomenna on rankka päivä ja pitää nukkua. Juttelemme vielä hetken, mies kumartuu lähelle ja suutelee. Suutelemme muutaman minuutin ja sitten posket punaisena juoksen kotiin iloisena ja odottava tunne vatsanpohjassa. 

Kumpikin miettii suudelmaa, sen tuntemuksia ja kiintyy toiseen taas vähän enemmän. On jotain mitä odottaa, suhteen luominen on kuin pitkää esileikkiä. Se saa kestää kauan. 

Olen pohtinut epäonnistuneita suhteita ja melkein kaikki ensisuudelmat ovat tapahtuneet humalassa ja sängyssä. Se ei ole välttämättä johtanut seksiin, mutta siitä on romanttisuus kaukana. Pelkkää kiimaa ja toisen naaman nuolemista. Ilmankos kaikki on mennyt pieleen. 

Siinäpä teille miettimistä.



keskiviikko 22. lokakuuta 2014

Kun peilistä katsoo petolinnun perse

Toivepostaus

Mitä tehdä, kun haluaisi seuraa, mutta ei meinaa uskoa itseensä. Kun sattuu se päivä, että peilissä on ruma petolinnun perse eikä se viehättävä oman elämänsä kuningatar joka normaalisti sieltä näkyy. Miten buustata itsestään se parempi puoli näkyviin ja korvien väliin itseluottamusta. Kun kuitenkin kaipaisi kainaloista henkilöä, mutta eihän sitä tuollaisena päivänä voi löytää. Miten rakastaa itseään vähän enemmän.
- Eräs ihana lukijani -


Ihan mahtava aihe. Niitä päiviä on kaikilla. Olen ihminen joka hymyilee suurimman osan päivästä, moikkaa naapureita ja katsoo silmiin ventovieraita kävelylenkillä. Silloin harvoin, kun ei jaksa eikä kiinnosta niin jopa tulee ympäri kaupunkia ihmiset kyselemään: Mikä on, oletko sairas, onko menkat, MIKSI ET HYMYILE?!?!?!?

KUN EI KIINNOSTA TÄNÄÄN.

Päätin kehittää oman ABC-sanakirjan, josta voi katsoa Milja Joannan elämää pienemmät vinkit siihen, kuinka selviät näytän-paskakasalta-päivästä. Aihe on hyvin ajankohtainen, onhan kaamos tulossa. Ja masennus. Ja lumi. 

Olkaa hyvä

Ajattele heti aamusta positiivisia asioita. Oletko laihtunut muutaman kilon edes joskus? Saanut hyvää seksiä? Flirttaillut kassapojalle? Saanut baarista jonkun todella hyvän miehen mukaasi? Parasta on yrittää kääntää aivot ympäri ja huijata kroppa mukaan.

Berliininmunkki, tuo vaaleanpunainen kaloripommi. 300-400 kaloria saa varmasti hymyn huulille edes hetkeksi, kun nuolet syntiset hillot suun ympäriltäsi. 

Celin Dion pannaan. Et halua kuunnella Titanicin vollotusbiisiä tai All by myself-itsemärehdintää. Kuuntele mielummin vaikka Respect tai Single Ladies. Valitse biisi joka laittaa jammaamaan!

Dildo. 

Etsi uusi tuttavuus. Ihan kuka tahansa. Juttele vaikka naapurille tai kysy, saatko silittää söpöä koiranpentua. Ihan mikä tahansa sosiaalinen tapahtuma lisää aina vähän itseluottamusta, huomaamatta.

Fantasioi. Olisiko halunnut harrastaa seksiä palomiehen kanssa palavan talon katolla, liekkien lämmittäessä jo seksihien peittämää vartaloa? Unelmoitko kosinnasta mäkkärin vessassa? Haluaisitko häät Thaimaassa? Fantasiointi on ihanaa ja tervettä, aivot aktivoituu.

Gladiator. Katso kyseinen elokuva, tai muu vastaava joka hellii kyynelkanavia. Aina ei jaksa viedä omaa murhettaan niin pitkälle, että alkaisi lohduton vollotus. Se kuitenkin puhdistaa ilmaa, joten voit avittaa kyynelkanaviasi niin ihanilla elokuvilla.

Halaa ihmisiä. Jos tapaat tuttavan, halaa. Jos eroat ystävästä, halaa. Melkein jokaisessa tilanteessa jossa voi kätellä tai vain suullisesti moikata, voi halata. Kokeilkaa. 

Itke. Jos et saa omaa murhettasi lietsottua niin syvälle, kts. G .

Juttele ihmisten kanssa. Soita kaverille, jonka kanssa et ole puhunut vuoteen. Soita perheellesi, he eivät hylkää. Kts. myös kohta E.

Kuuntele muita ihmisiä. Mene kahvilaan (syömään berliininmunkkiasi), äläkä ota kännykkää esiin. Istu vain kaikessa rauhassa, tutkaile muita ihmisiä ja kuuntele toisella korvalla keskusteluja. Älä kyylää, se ei ole kivaa, mutta tutki ympäristöä ja pidä mieli ja korvat auki. Se on yllättävän rentouttavaa.

Laula. Laulamisessa erittyy samoja hormoneja kuin seksissä. Joten miksi ei?

Muistele. Käy elämääsi läpi, hyviä ja huonoja asioita. Viivy kuitenkin pidempään niissä parhaissa hetkissä. Katsele vanhoja valokuvia ja lue parhaan ystäväsi ja sinun välisiä facebook-keskusteluja vuodelta 2009. On muuten hulvatonta.

Nuku. Jos muuten tuntuu ihan lohduttomalta, ota vapaapäivä ja nuku. Nukkuminen on parasta.


Ole oma itsesti. Vaikka miten tuntuu, että naama on kuin harakalla, otsassa on himalajan kokoinen finni ja toinen tissi on jostain syystä kutistunut kuppiin A, älä ala muuttamaan omaa persoonaasi. Voit avittaa itseäsi joko pukeutumalla teltan kokoiseen villapaitaan, jossa voit rauhassa lepuuttaa vatsamakkaroitasi tai meikkaamalla itsesi hemaisevan seksikkääksi. Älä kuitenkaan muuta sinua.

Puristele finnejä ja mustapäitä. Yllättävän rentouttavaa.

Quasimodo ja muut Disney-hahmot. Disney ei petä, olit minkä ikäinen vain. Katsokaa klassikoita!

Riko jotakin. Tämä on kuitenkin vain äärimmäisessä vi*utustapauksessa. Ja riko jotain omaa, jota et enää kaipaa. 

Seksin harrastaminen. Jos ei toisen kanssa niin yksin. Jos et jaksa seksiä, niin laula tai syö.

Tee jotain erikoista. Mene ensimmäistä kertaa yksin elokuviin, käy lainaamassa outo kirja kirjastosta tai pyydä miestä treffeille tinderissä. Yllätä itsesi!

Usko itseesi. Jos et itse usko sinuun, ei muutkaan usko. 

Väännä sellainen hymy naamalle, joka ei hevillä irtoa. Kun hymyilet, tulet pikku hiljaa itse paremmalle tuulelle. Varsinkin jos ihmiset hymyilee takaisin.

Wanhat valokuvat. Katso kuvakollaasi rakastuneista ihmisistä 100-vuotta sitten. Ah ja oih,

Xena ja muut vanhat sarjat! Ihan loistavaa viihdettä! Lapsuuteni.

Yksinäisyys. On myös hyvä olla yksin. Anna aikaa itsellesi ja ole itsellesi armollinen. Jos sinulla ei ole nyt poikaystävää, mitä sitten? Maailmassa on tuhansia ihmisiä, joiden mies on väkivaltainen tai muuten kusipää. Kaipaat miehen rinnallesi vasta, kun mies sen paikan ansaitsee.

Zalando ja muut vaatekaupat. Shoppailu auttaa, jos on rahaa. Eikä ole super lihava olo.

Åke Ruotsista tai joku muu ulkomaalainen yhden illan säätö voi piristää. Varsinkin jos on kielimuuri, silloin puhutaan vain omilla kehoillaan. Grauh.

Äiti. Soita äidille tai isälle. Koska perhe ja rakkaus.

Örvellä. Joskus se kaikkein paras ratkaisu on, että juot itsesi törkeään humalaan ja nollaat kaiken. Ei
kuitenkaan aina. Sitten on jo alkoholismi.


maanantai 20. lokakuuta 2014

Stringeistä puumiin

Hei taas! Syksy on pitkällä ja talvi tulee. Kohta on joulu. 


Minulla on pieni juttu, mistä haluaisin kirjoittaa. En kuitenkaan tee sitä vielä. Olen alkanut uskoa, että se tuo huonoa onnea. Joten tässä on taas googlen loistavat hakutuloksen blogiini!

Stringit näkyy 2014
Ihan sama, mikä vuosi on kyseessä. Stringien näkyminen on aina epämuodikasta. Minusta. Pyh.

Tinder puumat
Toivottavasti joku nuori mies on löytänyt tällä blogiini! Jos olet alle 20 vuotias, laita sähköpostia! Et tarvitse tinderiä söpöliini <3<3<3<3<3<3<3<3<3<3 come to mama. 

Tinder ahdistaa
En yhtään ihmettele. Sovellus perustuu vain ja ainoastaan omaan naamaan ja sen tekemään vaikutukseen. Vähemmästäkin iskee paniikki. 

Tinder kusipäät
Niitä paikka taitaa olla pullollaan...

Tinder panot
Kuulemma asia on, ettei osa ihmisistä jaksa edes baariin kävellä iskemään humalaisia muijia. Tinder toimii yhtä hyvin ja kotoa ei tarvitse poistua kuin aktiin. Siihen tämä ihmiskunta näyttää menevän... kaikki on kotona 24/7 ja kohta pannaankin virtuaalitodellisuudessa (tosin sekin on jo keksitty).

Naisten karvat
Naisten karvat on jänniä. Osa on pehmeitä, osa kovia, osa lyhyitä ja osa pitkiä. On kiharaa, punaista, mustaa, suoraa, karheaa.. ja niiden kanssa tapellaan. Milloin sheiverit katkeaa, milloin vahaliuskaa ei uskalla repäistä irti. 
Kaikilla naisilla on karvoja. Miehet, kestäkää.

Mustasukkainen kaverimiehestä
Ei se ole silloin pelkkä kaverimies. Olet ihastunut, tee asialle jotain tai anna olla.

Ihminen ei tunne märkää
Jos tämä koskee seksin aikana tunnusteltavia märkiä asioita, olen huolissani. Jos tämä koskee vesisadetta, olen kateellinen.

Hyvää viikkoa!

keskiviikko 8. lokakuuta 2014

Rin-tin-tinder, sen kyllä aavistin-tin-tinder

Minun ja rakkaan Mr. Tinderin On/Off-suhde on päättynyt taas plussan puolelle. Siksi ajattelin huvikseni tehdä pientä miesten profiilitutkimusta (koska oikeasti pitäisi kirjoittaa tylsää kouluesseetä tylsistä aiheista).

Aloitetaanpa. 


SAANKO ESITELLÄ, 
MIEHET TINDERISSÄ 

Otetaan kokeeseen mukaan seuraavat 30 miestä jotka pompahtavat näköpiiriini. Etäisyys on 50 km ja ikäryhmä 21-35 vuotta. 

1. Kuva, joka sisältää kaljaa, siideriä, viinaa ja muita alkoholijuomia

15/30

1. Selvä voittaja. Jos kuvassa olisi vaikka viinilasillinen, se olisi ihan mukavan näköistä. Suurin osa näistä kuvista oli kuitenkin känni-perseily-kuvia joissa silmät veresti tai riehuttiin talon katolla. COOLIA! Jos olis viel yläasteella. Ehkä tämä määrä kertoo vain, että suomalaiset juo paljon ja sen takia tilanteista on kuvia. Paljon. No jaa. 

TULKAA USKOON, TE SYNTISET! Ehtoollisviiniä juokaamme. 

2. Huono selfie

3. WTF-kuvat

7/30

2. Eikö miehet ole vieläkään oppineet että jos ottaa huonon kuvan, sitä ei kannata laittaa nettiin. Jos haluaa antaa itsestään hyvän ensivaikutelman, en suosittele nappaamaan kuvaa matoperspektiivissä jolloin nenäkarvat näkyy koko maailmalle.  

3. WTF-kuvat... niin. Sanotaanko näin että mies joka poseeraa barbie-nuken kanssa ei välttämättä kiihota kaikkia. 

4. Kuvassa on mukana oletettavasti miehen oma auto

5. Rantaleijona (tai mursu) lomakuva

6/30

4. Se auto. Me naiset olemme jo kauan tienneet että tulemme aina kakkosena kun kyseessä on miehen Marja-Leena-Mersu, Anne-Audi tai Vilbert-Volvo. Sitä ei kuitenkaan kannata kertoa heti ensivaikutelmaa tehdessä, huijatkaa nainen ensin ansaan ja sitten kertokaa salarakkaastanne (tai peniksen jatkeestanne). 

5. Sitten on ne lomakuvat.. kyllähän vatsalihakset on ilo silmälle, mutta jos kunto on vielä tynnyrin puolella, ei sitä kannata ihan tyrkylle tuoda. En sano että kaikkien pitäisi olla juustohöyliä, mutta tinder nyt sattuu olemaan ulkonäkökeskeinen paikka. Silloin kannattaa korostaa niitä hyviä puolia. 

6. Vain yksi, epäselvä profiilikuva 

7. Aurinkolasit ensimmäisessä kuvassa 

8. Kuvassa on mukana koira tai muu lemmikki 

9. Huonolaatuinen kuva, joka on otettu kännykällä peilin kautta

4/30

6. Jos kuvasta ei saa mitään selvää, en usko että moni antaa mahdollisuutta. Ellei ole törkeän hyvä Tietoja-kohta.

7. On kiva nähdä ihmisten silmät ensimmäisenä! Jos yhdessä tai useammassa kuvassa on arskat, tulee mieleen että mies peittelee jotain. Ehkä silmistä paistaa vielä vanha rakkaus Kaarinaa kohtaan tai 15 päivän ryyppyputki päättyi liskojen yöhön. Onhan ne sentään sielun peilit, camoon!

8. Ehkä järkevin juttu koskaan, Söpö mies ja suloinen koira = koko tinder jumittuu, kun yrittää tykätä niin raivokkaasti.

9. So last season. Ei enää eletä sitä aikaa, jolloin kännyköihin oli vasta tulleet huonolaatuiset kamerat. 

10. Mies polttaa tupakkaa kuvassa

11. Kuvassa on mukana soitin, jota mies oletettavasti osaa soittaa

10. JES JES JES! Tupakkaa ei näkynyt oikeastaan ollenkaan, näillä kahdellakin oli vain piippu ja sikari. Ennen tupakointi ei edes haitannut, mutta nykyään haju ei vain nappaa 24/7 ja on ärsyttävää rampata koko ajan tupakkaseurana. On sitä parempaakin tekemistä. Kuten vaikka seksin harrastaminen. 

11. Grrh. Soittimet on jees. Kunhan mies sitten pystyy soittamaan niitä.
 Tuli mieleeni eräs iskuyritys, jossa mies tuli rehvastelemaan suureen ääneen olevansa viuluvirtuoosi. Kysyin silmät pyöreinä, mitkä ovat viulun kielet matalasta korkeimpaan? Olen itse soittanut viulua monta vuotta. Mies meni hiljaiseksi, tuhahti ja lähti jupisten pois. 

Pullistelee lihaksia ja ottaa valokuvan peilin kautta

1/30

Salikuvia ei näkynyt, mikä oli yllätys.Yleensä niitä on joka puolella. Myös kalakuvat olivat tällä kertaa pinnan alla. Joskus tuntuu, että joka toisella on jonkin sortin sintti kädessään. Eipä siinä, onhan hyvä tietää ettei ainakaan nälkään kuolla. 

Myös hyviä tinder-profiileja oli. Kyllä miehetkin osaavat kuvia ottaa. Silti en pääse vieläkään sisälle tinderin hienouteen. Minusta se on edelleen tyhmä sovellus, joka vähentää lisää ihmisten kontaktia ulkomaailmassa. Tapasin tänään todella komean miehen ja olen miettinyt, uskaltaisinko mennä vain juttelemaan. Siitä on tullut nykyaikana niin kovin vaikeaa. 

Helpompi on mennä selaamaan tinderiä ja toivoa, että miehellä on siellä profiili.


perjantai 3. lokakuuta 2014

Tissityrkky vai raivohärkä?

Baarissa on paljon tanssivia ihmisiä.

No shit, Sherlock. 

Tanssivat ihmistyypit ovat hyvin erilaisia. Heitä on monia, niin cooleja kuin outoja. Tyypillisin on tietysti olen-kännissä-ja-osaan-tanssia-eli-tanssin-nolosti-tai-nuolen-toisen-naaman-limaiseksi-tyyppi. Otan tässä nyt huomion kohteeksi kuitenkin kaksi NAIStyyppiä.

1. Kreisibailaus 


2. Tissityrkky


Itse kuulun (toivottavasti) ryhmään yksi. Menen tanssilattialle sillä riemulla, että saa tanssia hyvän musiikin tahdissa ja pomppia reidet kipeäksi. Olen kuitenkin myös kohtelias, enkä sellainen riehuja joiden ansiosta kaljat ovat lentäneet naamalle levittäen meikit JA kaljatuoppi on kolahtanut hampaisiin irroittaen yhdestä pienen palan. True (and little sad) story, btw.  

Mikään ei ole parempaa (paitsi ruoka, nukkuminen ja seksi) kuin olla pikkaisen humaltuneena baarissa, jossa soi hyvä musiikki ja jossa voi kreisibailata paita litimärkänä (hiestä, ei kaljasta) eikä tarvitse niin välittää miltä näyttää. Jos jotain miestä meikäläinen sykähdyttää, hän vain arvostaa heittäytymistä ja hauskanpitoa. En itse jaksa enää välittää baarien miestarjonnasta, pitäisi löytää paikka jossa on sekä fyysisesti että henkisesti vähän vanhempaa porukkaa kuin -96 syntyneet.

Liian kännissä ei kuitenkaan saa olla, sitten se on vain noloa ja överiä.

Sitten on ryhmä numero kaksi. Tissityrkyt ja persepaviaanit. Naiset, jotka ovat mikromekoissaan, mikrotopeissaan, mikrotissiliiveissään ja makrokorkkareissaan. Hyvä etteivät kanna mikroaaltouunia mukana. He tulevat tanssilattian reunoille, jossa on hyvin tilaa ja parkkeeraavat ruhonsa siihen. Sitten he eivät tee muuta, kuin vaihtavat painoa viettelevästi puolelta toiselle silmäniskut singahdellen ympäri baaria ja huulet tuksumaisesti mutrulla odottamassa Uljasta Prinssin kieltä nuolemaan huulipunat pois. Lisäksi he aina silloin tällöin heittävät sääliviä katseita meihin kreisibailaustyttöihin, ajatellen Jos nuo leidit yrittävät tuolla tavoin saada miekan tuppeen tänä yönä, ei kyllä onnistu. KAIKKI EIVÄT ETSI BAARISTA ENSISIJAISESTI MIEKKOJA PRKL. Kyllä sitä miekan voi kotiinsa viedä, jos erityisen hieno ja teroitettu löytyy. Mutta ei sitä jaksa aina ensisijaisesti olla lettu levällään. Sitä paitsi kuka enää nykyään vaivautuu tulemaan paikan päälle, kun on tinder.

Twinkle twinkle little whore, close you legs you're not a door. 


Paras kosto näille neidelle on illan viimeisen hitaan pilaaminen. Siihen on kaksi ihan hyvää keinoa. 

1. Kreisibailaus sillä vähän "ilkeämmällä" tavalla, vahingossa saatat tönäistä tai astua varpaalle.

2. Otat jonkun hyvän naispuolisen ystäväsi mukaan, alatte tanssia hitaita yhdessä läheisissä merkeissä ja jos pokka antaa myöten, suutelette. Vähintään puolet miehistä jää tuijottamaan teitä monttu auki ja unohtavat tytöt kenen kanssa tanssivat. True (and little funny) story. Ainoa miinus on pervot, jotka jaksavat seurata teitä taksijonoon. He automaattisesti kuvittelevat, että nyt on kolmen kimppa mahdollinen. Yritä siinä sitten selittää että se oli vitsi...

Mutta hyvää perjantaita! Siitä vaan tanssimaan ja kreisibailaamaan!

P.s. Tilasin Helsingin Sanomat ja olen niin aikuinen. En tosin ottanut huomioon sitä, että nukun samassa tilassa kuin postilaatikko. Saan sydänkohtauksen aika tarkalleen klo. 5:15 joka yö, kun lehti rämähtää postiluukusta. 6 kuukautta tilausta jäljellä.

keskiviikko 1. lokakuuta 2014

Pizza maksoi puolitoista kaljaa

Avautuminen:

Oletteko huomanneet sellaista ilmiötä (varsinkin suomalaisissa), että mihinkään ei ole rahaa paitsi kaljaan? Jos kysyn kaveria vaikka bändin keikalle (maksaa 10€), kaveri vain toteaa "ei ole rahaa, sorge". Myöhemmin kuulen kuitenkin hänen olleen baarissa samana iltana. Kun kysyn asiasta, tämä vielä kehuskelee: Joo vi*tu, meni taas 50€ höhöhöhöhöö.

MITÄ HITTOA?!

Sama virsi toistuu, jos pyytää kaverin mukaan kiinalaiseen buffettiin. Annos maksaa 10€ ja siihen ei ole varaa. Kaveri saattaa kuitenkin ehdottaa kaljan juontia illalla. Baarissa kaljatuoppi maksaa keskimäärin 5€ ja harvoin se jää siihen yhteen.

MITÄ HITTOA?!

Miksi suomalainen valittaa, jos kulttuuri maksaa? 
Miksi suomalainen valittaa, jos joutuu maksamaan vähän enemmän ruoasta jota ei itse tee?
Miksi suomalainen valittaa, miten paljon alkoholi nykyään maksaa, mutta silti tuhlaa satoja euroja litkuihin?
Miksi suomalainen ei suo itselleen mitään muuta elämystä, kuin kaljan tai sidukan lipittämisen?

Nämä ovat siis yleistyksiä. Mutta kavereistani 60-70 prosenttia ovat näitä ihmisiä edes joskus. 

En tarkoita, että haluan pakottaa kaverit väkipakolla konserttiin tai syömään. Enkä halua tehdä heistä kuivia. On ihanaa silloin tällöin mennä juomaan ylikallis laimennettu kalja terassille ja nauttia elämästä. Haluan vain, ettei turvauduta typeriin tekosyihin, vaan sanotaan rehellisesti!

Ei kiinnosta tuo humppabändi.

En jaksa syödä tänään kinkkiä.

Paska elokuva.

Ei kiinnosta.

Öh.

"Ei ole varaa" tuntuu olevan loukkaava tekosyy, jota viljellään kuin se olisi ainoa syy maailmassa.
Voi olla hetkiä, jolloin ei ole varaa. Itselläni on niitä tilanteita harva se päivä. Mutta minun sanaani voi luottaa, koska en lähetä viestiä kaljatuopin äärestä. 


Kansalaiset! Medborgare!

Jättäkää joskus kaksi kaljaa ostamatta ja menkää sen sijaan hemmottelemaan itseänne ruokamätöllä. Ette saa kaljamahaa vaan riisiturvotuksen. Paljon parempi ja olo on useimmiten mukavampi, ellei ylensyö. Ruokakrapula on todellista. 

PS. En ole absolutisti. Tykkään joskus (harva se päivä) vetää pään täyteen. Mutta voin mielelläni jättää myös vetämättä ja lähteä selvin päin baariin tanssimaan JA mennä seuraavana päivänä syömään sushia. Valintoja, ystävät.

PPS. Anteeksi kun olen ollut hiljaa. Liikaa koulujuttuja ja liian vähän bailausta ja irtojuttuja. Liityin jopa takaisin tinderiin. Kyyläsin mieskaverini tinderiä ja on paljon enemmän hyvännäköisiä naisia heille kuin miehiä meille!! Tosin tähän voi lievästi vaikuttaa valokuvien muokkaus, lavastetut tilanteet, oikea valaistus ja paksu meikkikerros. 
Silti.