sunnuntai 28. heinäkuuta 2013

Yksin kotiin yökerhosta?

Yääääh. Eilen meni vähän myöhäiseksi, mutta pitkästä aikaa oli hauskaa yökerhossa ja viihdyttiin jopa pilkkuun asti! Listaan tähän vähän huomioita ihmisistä/porukoista joita havaitsin apajilla! Minulla oli päällä musta suht. lyhyt mekko ja kooorkeat korot, samoin kuin ystävättärelläni. En ole moneen vuoteen laittanut kunnon korkoja baariin! Oli virkistävää olla 3/4 baarin väestä pidempi. Hähähää. Jätin muuten kärkkäisyyteni kohteliaisuuksiin tarkoituksella pois tällä kertaa! 

1. Kaveriporukka toiselta paikkakunnalta.
Viisi jätkää, yhden sisko ja siskon kaveri olivat tulleet isommalta paikkakunnalta bilettämään pienemmälle paikkakunnalle. Miehet tulivat avoimesti juttelemaan. Sanoivat että pienemmillä paikkakunnilla on mallin näköiset naiset (hihi kiitos). Lisäksi yksi miehistä oli kuulemma soittanut Madonnan lämppärinä.. ? Okeii hieno homma! Me emme ystäväni kanssa lämmenneet kuin kaverimielessä joten he menivät tanssilattialle iskemään naisia tosissaan. On se mukavampaa yrittää iskeä naisia/miehiä muualla kuin omalla paikkakunnallaan. Silloin on vähän pienempi todennäköisyys että tyyppi ei ole kaverin kaverisi, pikkuserkku jota et tunne, kaverin ex-säätö ja niin päin pois. Mutta Suomi on todetusti liian pieni maa.

2. Vanhat koulukaverit
Huomaat että vanhojen jätkäkoulukavereiden kanssa tulee todella hyvin juttuun! Meillä yksi tälläinen mies toimi pelastajana; jos joku ei niin haluttu miesseura lähestyi, tämä pelastajamies nappasi vain meidät kummatkin kainaloon ja vei pois muitten katsoen kateellisena meidän peräämme. 

3. Ne samat naamat aina vaan
Vaikka itse on muuttanut pieneltä paikkakunnalta jo pois (olis siis vain kotikulmilla käymässä) jotkut ovat samannäköisinä samassa baarissa tanssien samoja tanssiliikkeitä vuodesta toiseen. Ja he on/off-suhteilevat edelleen samojen miesten/naisten kanssa. Noh, on hyvä että se riittää.

4. Kaverin EX #1
On hassua, kun törmäät kaverin ex-säätöön joka ei tunne sinua. Hän alkaa juttelemaan sinulle, ehkä yrittää vähän iskeäkkin ja sinä vain mietit miten paskasti tämä ihminen teki sinun rakkaalle ystävällesi. Siinä tilanteessa voi joko näpäyttää tätä henkilöä tai sitten vain lähteä pois. Itse yleensä näpäytän salakavalasti koska en voi vastustaa kiusausta...

5. Kaverin EX #2
On todella outoa, kun törmäät kaverin ex-säätöön joka TUNTEE sinut. Silti hän alkaa iskemään, joko humalapäissään tai sitten sen enemää asioita ajattelematta. Itselleni kävi eilen niin. Toimin todella tyylikkäästi ja sivuutin miehen iskuyritykset sen enempää draamailematta. Olen niin ylpeä itsestäni - minä ihana herkkä sivistynyt nainen. Ah.

6. Ärsyttävät vakkaribilettäjät
Eilenkin siellä riehui mies, joka tuli 10 minuutin välein kysymään (tai vonkaamaan) ihmisiä tanssimaan kanssaan. Kiskaisin sitä lopulta pukinparrasta. Hups.

Löysin netistä artikkelin, jossa listattiin 10 naistyyppiä joihin törmää aina baareissa. Artikkeliin pääset tästä. Naistyypit olivat nämä:

1. Helppo nakki (98% mahdollisuus iskemiseen)

2. Salainen hurjapää (48%)

3. Yksi jätkistä - tyttö (15%)

4. Avokätinen isin tyttö (18%)

5. Tyttökaveri (2%)

6. Kanta-asiakkaat (55%)

7. Esiliina (0%)

8. Salaa baariin livahtanut tyttö (75%)

9. Holtiton humalainen (80%)

10. Valokuvaaja (50%)

Tunnistatteko itsenne listasta? 

En muuten suosittele katsomaan herkässä darrassa seuraavia elokuvia (minun Top-10):

1. Million dollar baby (katsoin sen äsken ja silmät tippuivat päästä...)
2. Hevoskuiskaaja
3. Hachiko
4. Moulin Rouge
5. Tanssii susien kanssa
6. Boys don't cry
7. Topi ja Tessu
8. Sovitus
9. Extreme Makeover (okei, on tv sarja mutta jos sitä erehtyy katsomaan herkässä tilassa.. aijai ja voijoi)
10. Kaikki elokuvat jotka ovat onnellisia, surullisia, ihania, koskettavia...


BYÄÄÄÄÄÄÄÄÄH


lauantai 20. heinäkuuta 2013

Naisen logiikkaa

Itse myönnän olevani joskus (ja ainakin humalassa) hyvin kärkäs puheissani miesten kanssa. Saan oikein vedettyä jokaisesta kohteliaisuudeksi tai vain rupatteluksi tarkoitetusta kysymyksestä/lauseesta helposti miehen solmuun. Esimerkkinä:

Ruokaan on 15 minuuttia. Minulla on hirveä nälkä, joten teen itselleni aivan pienen palan leipää. Mies huomauttaa, että ennen ruokaa ei kannattaisi syödä mitään. Vastaan että en kestä enempää, pakko. Mies sanoo vain faktatietona, että jos ihminen haluaa laihtua pitäisi koko ajan olla pieni näläntunne.
AI OONKS MÄ SUSTA LIHAVA VAI?! PITÄISKÖ MUN LAIHDUTTAA?

Baarissa pienen humalan alaisena itse muutun joskus kauheaksi pirttihirmuksi. Mies voi vaikka sanoa että olen hänestä kaunis. Saan helposti väännettyä lauseesta sen, että mies on naisia syrjivä ja esineellistävä kusipää joka pitää minua tyhmänä kanana jolla on vain nätti pylly. 

Ei ei ei. Pitäisikö meidän pehmentää sanallisia kykyjämme ja antaa miehille mahdollisuus kehumiseen ja muuhun mukavaan toimintaan? Jos mies ehdottaa että söisit mäkkärissä BicMacin, hän ei välttämättä vihjaa sitä että olisit lihava makkara joka ei täyty euron hampurilaisesta. Hän vain haluaa että olet kylläinen koska silloin kiukuttelet vähemmän. 

Tilanteen purkaminen on helpointa kun heittää perään pienen sarkastisen vitsin, niin että me tajuamme että se on vitsi. Muistakaa kuitenkin, että ennen hieman epätavallisemman kohteliaisuuden sanomista kannattaa varautua seurauksiin tai selvittää naisen mieliala etukäteen. Varsinkin baareissa.

Ja tässä miehille typistetty muistilista mitä pitää huomioida naisten kanssa:

1. Ei tarkoittaa Kyllä
2. Kyllä tarkoittaa Ei
3. Ehkä tarkoittaa Kyllä
4. Ihan sama tarkoittaa Ei
5. Naiset tykkäävät kukista.
6. Naiset ovat herkkiä itkemään, mutta parempi että itkee kuin ei näytä mitään tunteita?
7. Ex-suhde on aina läsnä, vaikka sitä ei aina muistetakkaan. Esim. jos entiseen törmää, se ei tunnu koskaan hyvältä. Tai sitten se tuntuu liian hyvältä...
8. Jos kysymme jotain, yritä vaikuttaa kiinnostuneelta.
9. Yksi hellä suudelma saattaa korvata tuntien valitus keskustelun.
10. Jos nainen haluaa peuhata pimeässä, se ei johdu välttämättä miehestä vaan siitä että nyt oma olo ei ole se seksikkäin. 
11. Jos nainen kysyy olenko lihonut tms. vastaa EI ja sitten kehu ja suukottele pitkin iltaa.
12. Yritä muistaa milloin naisella on synttärit, nimpparit, menkat ja teillä kuukausi- tai vuosipäivä.
13. Lahjat on aina kivoja, kunhan naiselle ei tule olo että olisi sinulle jotain velkaa. 
14. Muista vain rakastaa avoimesti ja ole luotettava niin eiköhän elämässä pärjää.

The couple that plays together, stays together.



tiistai 16. heinäkuuta 2013

Kulta, näitkö Sellaista unta?

Huomasin tilastoja katsoessani että joku oli löytänyt blogiini tällä lauseella:

Poikaystävä nylkyttää yöllä.

Oletteko te heränneet koskaan tähän hämmentävään toimintaan kesken unien? Minä olen kokenut saman kolmen eri miehen kanssa. Kerran se oli niin rajua että minun täytyi siirtyä pois sängystä ettei kylkiluut murtuisi. Se on aivan normaalia ja yleistä, mutta silti jotenkin hämmentävää. Ja aika hauskaakin. 

Nylkyttävätkö naisetkin unessaan? Miten seksiunet ilmenevät nukkuessamme? 

Itse pelkään aina sitä että jos nukun miehen kanssa, sanon jonkun toisen miehen nimen tms. Eräs ystäväni selitti kerran tilanteesta, jossa mies oli alkanut lämmittelemään häntä unissaan ja ystäväni luuli tämän olleen hereillä. Mies oli herännyt vasta jutun edetessä pidemmälle ja kumpikin olivat olleet asiasta ihan wtf. Toinen kaverini kertoi että oli uuden poikaystävänsä kanssa nukkuessaan nähnyt unta toisesta poikaystävästään ja voihkinut tämän nimeä yöllä. Kuumottava tilanne aamulla kun yrität selittää itsesi selville vesille. 

Miehillä se näyttää kyllä usein tulevan esille nylkytyksenä. En ole koskaan kuullut miehen voihkivan tai kuiskivan jonkun naisen nimeä unissaan. Vain nylkytystä. Ja onhan se kai aika imartelevaa. Mies haluaa sinua (tai seksiä) unissaankin.

Unet on niin mielenkiintoisia! Joskus kyllä näkee myös sellaisia unia että miettii mikä hitto omaa alitajuntaa riivaa?! Sigmund Freud nyt oli sitä mieltä että kaikki perustuu seksiin. Voihan se niinkin olla, että ihmisen elämä pyörii seksin ympärillä. En ota kantaa. Tosin itse mietin seksiä aika usein.. varsinkin kesällä kun näen miehiä ilman paitaa.. miltä he näyttäisivät ilman muitakaan vaatteita.. hmm.. Grhm. Niin siis unet. Juuh.

Unien tulkintaa:

Seksi:
Seksuaalisiin uniin pätee usein tuttu sanonta “siitä puhe mistä puute”. Unennäkijän mieli ja keho kertovat unen kautta sen mitä kaipaavat. Sen lisäksi, että uni voi olla viesti seksin tarpeesta se voikertoa myös rakkauden kaipuusta, hellyyden tarpeesta ja halusta olla lähellä toista ihmistä henkisellä tasolla.
Jos ei seksiä muuten saa niin on hyvä jos saa edes unissa.

Sänky
Sänky kuvaa unennäkijän kaikkein sisimpiä, omimpia asioita elämässä sekä seksuaalisuutta. Puhdas, raikas oma sänky kertoo rauhasta ja tasapainosta. Jos unessa nukkuu vieraassa sängyssä, on edessä todennäköisesti valintoja tutun ja turvallisen sekä uuden ja tuntemattoman välillä. Likainen ja sotkuinen sänky taas kuvaa salaisuuksia ja törkyä, joka tulee paljastumaan ja kiusaamaan unennäkijää.

Poliisi

Unennäkijän omassa elämässä ja toiminnassa on jotain joka vaatii korjaamista.
Niin, siis se ettei sängyssä sillä hetkellä nuku poliisia...
Pettäminen
Jos unessa joutuu aisankannattajaksi tulee saamaan apua hieman toisin kuin olisi odottanut. Uni voi olla myös heijastumaa valve-elämän epävarmasta parisuhteesta, epäilyistä kumppanin petollisuudesta. Jos taas unennäkijä on itse pettäjän asemassa, se vihjaa tyytymättömyyteen ja siihen, että etsii apua tyytymättömyyteensä ehkä hieman arveluttavilta tahoilta.

Nämä unentulkinnat on otettu Hedelmäpuun sivuilta, sieltä siis lisää jos kiinnostaa! 
Minä opin paljon itsestäni juuri unien avulla. Kannattaa siis kuunnella mitä se alitajunta huutelee. Eli jos poikaystävä nylkyttää yöllä, hän näkee unta seksistä ja siitä puhe mistä puute. Onneksi tilanne on korjattavissa!

Hyvää yötä!



Elämä on kuin apiloilla tanssimista

Kävin äsken juoksulenkillä metsäpolulla ja sain varmasti kymmenen naarmua jalkohin ja käsivarsiin. Naarmuista tuli mieleen sananparsi:

Elämä on kuin ruusuilla tanssimista.

Tällä tarkoitetaan helppoa ja huoletonta elämää ja sananparteen voi halutessaan lisätä vielä vaikka joskus piikit pisteleekin.

Öö.. haloo? Joskus? Oletteko ikinä astuneet ruusun päälle? Sattuu muuten pirusti kun neulan terävät piikit uppoaa jalkapöytään. Tämän sananparren on selkeästi keksinyt joku joka on ollut sen verran hemmoteltu että palvelijat ovat nyppineet ruusun terälehdet isoksi pehmeäksi kasaksi lattialle. Varmasti siinä on hirveän mukava tallustella ja tanssia. Mutta entä jos elämässä ei ole aikaa nyppiä ruusun terälehtiä irti varsista? Entä jos meidän on vain kohdattava ruusut kokonaisina, piikkeineen kaikkineen.


Typerä sananparsi, pitäisi muuttaa ruusu vaikka apilaksi. Apilaniitty lämpimänä kesäpäivänä.. ah.. ja jalat huutaa hallelujaa!

On oikein että elämässä tulee vastoinkäymisiä. Miten muuten me kasvaisimme sellaisiksi kuin olemme?  Olin vähän aikaa sitten häissä ja sieltä minulle jäi mieleen kaksi asiaa eräästä puheesta. Ne asiat koskettivat minua todella paljon ja haluan siksi jakaa ne tässä:

1. Vaikka teitä on nyt kaksi, se ei takaa onnellisuutta. Pariskunnan onnellisuuden takaa yksilön onnellisuus. Vain kaksi onnellista voi olla yhdessä onnellisia.

2. Jos loukkaat ihmistä jota rakastat, sinun on pystyttävä katsomaan häntä silmiin sillä silloin näet oman tuskasi tuplana. Se on totuudenmukaisin peili tässä maailmassa. 

Kerro kerro kuvastin

Tämä pätee myös kaikkiin ihmisiin joita rakastat, ei välttämättä puolisoon. Ystävät, perhe ja jopa tuntemattomat.. tähän voi sanoa vain kolme sanaa: Yritä olla hyvä

Mutta minusta on hyvä että elämän ruusut välillä raapii. 
Arvet kertovat elämästä.

lauantai 6. heinäkuuta 2013

You never know what you're gonna get

Onko iällä väliä?

Mies on 30 vuotias, nainen 50 vuotias. Tuntuu oudolta, nainen on puuma.
Mies on 18 vuotias, nainen 28 vuotias. Tuntuu vielä oudommalta kuin yllä.
Mies on 50 vuotias, nainen 30 vuotias. Täysin normaalia.
Mies on 32 vuotias, nainen 20 vuotias. Ihan hyväksyttävää.
jne.

Nykymaailmassa hyväksytään vanhempi mies melkein mutinoitta, mutta heti jos nainen on vanhempi osapuoli hänestä tulee puuma, syöjätär. Itselläni vanhin säätö on ollut 12 vuotta vanhempi ja nuorin kaksi vuotta nuorempi. Pidän itse siitä että olen miestä vähän nuorempi. 

Kuitenkin iällä ei pitäisi olla väliä kenellekkään muulle kuin sinulle ja kumppanillesi. Jos olette onnellisia yhdessä vaikka nainen olisi 30 vuotta vanhempi, teidän täytyy iloita siitä että olette jonkun löytäneet vierellenne. 

Nykyään sen toisen löytäminen tuntuu olevan niin vaikeaa. Jos sellainen ihminen löytyy, siitä pitää pitää kiinni kynsin ja hampain. Jos olet onnellinen, sen pitää riittää sinulle ja kaikille muillekkin. Älä anna kenenkään kertoa sinulle miten hän haluaisi sinun elävän oman elämäsi. 

Olen kuullut joskus jutun tytöstä, joka meni naimisiin itseään 40 vuotta vanhemman miehen kanssa. Eräänä päivänä hän sitten toi miehen näytille kotiin. Isän ja aviomiehen istuessa sohvalla, aviomies totesi tytön isälle: Haeppas sinä nuoremmakses kaljaa jääkaapista. 

Ahhahhahahaa. Haha. Ha. No niin pieni välivitsi. Liekö minkä pohjalta tuokin tarina kehitetty. Mutta takaisin asiaan, en tiedä miten paljon minua vaivaisi jos mies olisi vaikka 20 vuotta vanhempi. Tosiasiahan on, että kun minä olen 50 vuotias mies olisi jo 70 vuotias ja siinä iässä se saattaa merkitä aika paljon noin oman kropan ja mielen kunnon kannalta. Mutta niinhän sitä sanotaan että rakkaus ei katso ikää.

Life was like a box of chocolates. You never know what you're gonna get.
- Forrest Gump 


Nainen on 37 vuotias ja mies 23 vuotias. Jos suhde toimii, niin mikäs siinä!

keskiviikko 3. heinäkuuta 2013

Toivon kaikkea hyvää

Voiko lauseen Toivon teille/sinulle kaikkea hyvää sanoa vilpittömästi ja neutraalilla äänellä?

Itse en pysty siihen. Vaikka kuinka yrittää, äänensävyyn tulee pienen pieni kaiku jostain syvemmästä ajatuksesta. Ainahan sitä toivoo, että entisellä menisi huonommin kuin sinulla itselläsi. Kun sitten kuulee että ex-heila pääsi superhienoon kouluun JA on lomamatkalla jonkun muijan kanssa, ei siitä vain voin iloita täydellä teholla. Tosin jos eksällä menee todella huonosti, ei sekään tunnu yhtään hyvältä. 

Miksi suhteen loputtua mies voisi vain kadota maapallolta? Tai jämähtää juuri siihen hetkeen elämässä. 

Tähän tietysti vaikuttaa monet tekijät: eron syy, kumpi jätti, oliko sopuisaa, heiteltiinkö tavaroita parvekkeelta, leikeltiinkö miehen lempikauluspaidat... 
Tunnen muutaman parin jotka ovat onnistuneet eroamaan ystävinä. Paitsi ainakin yksi pari taitaa säätää vielä keskenään silloin tällöin. Eli erottiin On/Off suhteeseen. Good for you. Ja miksi tuntuu hyvältä, kun mies ei välttämättä päästä heti irti? Periaatteessahan se ärsyttää, mutta vielä enemmän ärsyttää kun mies ei enää häiriköi vaan on löytänyt uuden muijan kainaloonsa. Toisin sanoen miehen elämän pitäisi pyöriä sinun ympärilläsi. Aina. Ehkä hiiieeeman itsekästä, mutta niin se vain menee.

Miksi vanhan suolan pitää janottaa niin pirusti? Miksi eksät eivät voi odottaa kiltisti, että minä saan itselleni täydellisen elämän. Sitten he voivat rauhassa koota oman elämänsä kasaan.

Ennen vanhaan oli kyllä parempi kun tieto ei liikkunut niin nopeasti. Nykyään facebookista näet eksäsi elämän kaikki mitättömät yksityiskohdat jotka eivät edes kiinnosta sinua sillä ne pomppaavat etusivulle oikein tyrkylle. Näet milloin hän on sinkku, parisuhteessa, töissä, matkalla, juhlimassa - vaikka hän asuisi 500km päässä! Kännykällä voit soittaa heti puhelun jos näet jotain kiinnostavaa, voit vaikka ottaa kuvan todistusaineistoksi! Vanhoina hyvinä aikoina juoru liikkui niin nopeasti kuin kyylämummo potkukelkalla pääsi. 
AAARGH.

Mutta, sanon vain tämän. Kaikki entiset säädöt, heilat ja mitkä lie:

Toivon teille kaikkea hyvää.



Ja tänään kun te tuutte vastaan mä en vaihda kadun puolta, toivon kaikkea hyvää.
Sisko soitti taas, vaan ei kanna enää huolta, kuuluu kaikkea hyvää.
Nukun jo yöni kohta jää surutyöni, kun mä laulan kaiken pahan pois.
Kun te tuutte vastaan niin, kai mä kuulen kaikkea hyvää.