Poikamiestyttöboksi

Istuin äsken sängylläni ja katselin valtakuntaani, tuota pientä 25 neliön yksiötä. 

Tiskipöydällä on viikon tiskit. 

Lattialla on tyhjä pizzalaatikko.

Lattialla on koulun paperit hujan hajan.

Joka paikassa on räkänenäliinoja (olen kipeä taas).

Sänky on petaamatta ja siinä on kasa vaatteita jotka minun piti lajitella kaappiin. Kun menen nukkumaan, tulen heittämään ne takaisin lattialle. 

En ole myöskään imuroinut 2-3 viikkoon (en edes tiedä enää) joten minulla on villakoiria.

Ja kaiken huipuksi: Kun sain kerättyä raivoa ja päätin kirjoittaa tästä paskakasasta blogiin, istuin koneen ääreen penkille suoraan jonkun ruoan jämän päälle (koska olen pitänyt penkkiä ruokapöytänä kun katsoin tyhmiä Talent-videoita). Eipä enää lisättävää.

Vietän täydellistä nunnaluostari-elämää. En deittaile ketää, harva kavereistani käy kylässä (enkä edes kutsu heitä ettei tarvitse siivota), olen vain koulussa tai töissä ja kun tulen kotiin, katson ehkä vähän aikaa telkkaria ja menen nukkumaan. 

How cool is that?

Eipä kummoista. Minua inhottaa sotku. Kestän vielä sen että tavarat ovat hujan hajan mutta kun asunto alkaa olla likainen.. yäääh. Väsymys + flunssa + stressi + yleinen kevät-liikaa-tekemistä-masennus ei vain ole se kaikkein paras yhdistelmä. Noh, pakko siivota jossain vaiheessa. Kunhan jaksan. Sitten joskus. 

En malta odottaa, että kesäkuu alkaa ja voin marssia alkoon ostamaan pullon punkkua, juoda sen puistossa, harrastaa seksiä jonkun ihanan miehen kanssa jonka nimeä en tiedä/muista ja olla sitten krapulamorkkiksessa viikon. Ah.

Täytyy muuten laatia lista asioista, jotka pitää tehdä kesällä. Ja blogi täyttää kohta vuoden! Miettikääs sitä. Luoja aika menee nopeasti. 

Miehistä sen verran: Se kundi, joka olisi halunnut puhua asiat halki (mutta teki oharit) yritti muutaman kerran lähestyä minua tekstarilla. Hänen aloituslauseensa olivat luokkaa: "Sun facebook-kuva on tosi kaunis" johon vastasin "Kiitos :)" ja näin keskustelu kuoli. Toivottavasti kundi tajuaa että ASIOITA EI TARVITSE PUHUA HALKI JOS EI PIDETÄ YHTEYTTÄ. Argh. Mies oikein kerjää verta nenästään ja sellaistä säälikeskustelua jossa pohditaan elämää suurempia asioita. Argh. 

Kuitenkin, haluan jakaa kanssanne muutaman Talent-videon, jotta elämäni suuri sisältö paljastuisi teille. 

Leikitäänkö leluilla?

Uuden kuivan kauden kunniaksi ajattelin jakaa teidän kanssanne leluarkkuni. 

Ostin ensimmäisen seksileluni 18 vuotiaana. Se oli söpö, vaaleanpunainen intiimitanssija ja jäin kerrasta nalkkiin. Kun seksiä ei ole koko ajan saatavilla, lelut ovat kiva lisäys itsetyydytykseen. Myöhemmin ostin myös dildon sekä rabbit-sauvan, dildo tulee otettua harvemmin esiin mutta sauva on ollut kovassa käytössä. 

Miksi sitten seksilelut ovat niin awkward-puheenaihe? Iät ja ajat ollaan puhuttu miesten seksileluista: on puhallettavia Barbaroita ja kaiken maailman tekokoloja. Harvemmin sitä kuulee puhuttavat naisten seksileluista- paitsi ehkä elokuvien dildoista jotka ovat niin suuria että itse halkeaisin kahteen osaan. 

Yksi syy voi olla luulo, että naiset saavat seksiä 24/7 jos vain haluavat tai viitsivät.

 "Menette vain baariin ja saatte heti seksiä byhyy, epäreilua", itkevät miehet. Jotkut hyvin harvat voivat tietysti onnistua tässä täydellisesti, mutta seksilelun kunniaksi täytyy sanoa että:

A) Se ei soita takaisin

B) Siitä ei voi saada tauteja

C) Se tekee juuri niin kuin tahdot

D) Se on juuri sen kokoinen kun haluat

E) Se värisee (jos haluat)

F) Se jaksaa niin kauan kuin sinäkin

Seksin puolesta täytyy kyllä sanoa, että eniten kaipaan miehen läheisyyttä. Sitä ei seksilelu voi antaa. 

Mutta ainahan odotellessa voi vähän leikkiä leluilla. 

Tinderille toinen mahdollisuus

Kyllä. Kirjauduin tinderiin uudestaan. Deittielämäni on niin hanurista tällä hetkellä. 

Epätoivoiset ajat vaativat epätoivoisia tekoja.

Ah, onko tuolla homo sapiens- uros? Adonisten adonis jonka olen luullut jo sukupuuttoon kuolleen. 

No joo joo, ihan normaalia tämä on. Taidan syödä jäätelöä.

Nyt laitoin tinderiin vain kaksi kuvaa, jotka ovat ihan tavallisia. Näytän niissä 100% itseltäni, olen arkisessa tilanteessa arkivaatteissa- ja meikissä. Lisäksi päätin että painan sydäntä vain oikeasti kiinnostavien miesten kohdalla. Viimeksi minulla oli tinder-pareja lähemmäs sata, joista kahden kanssa oli kiva jutella ja neljä ehdotti panoa. 

Laatu korvatkoon määrän.

Katsellaan miten nappaa, pysykää kuulolla ja kertokaa omia tinder- kokemuksia!

Hei, olen hengissä!

Tosin siinä ja siinä, kevät meinaa viedä hengen. On katupölyä, koulujuttuja jotka olisi voinut tehdä jo esim. syksyllä ja töitä. Päätin myös hakeutua opiskelemaan lisää, joten pääsykokeet tulivat mukaan myös.

Mutta päätin nyt kertoa teille olemassaolostani ja tehdä tällaisen tilannepäivityksen.

Aaaargh, deittielämäni on paskaa. Jopa se mies kuka halusi "puhua asiat selviksi" teki minulle oharit. Eikä ole hänestäkään enää mitään kuulunut. Hyvä vaan, ehkä se oli parempi selvitys kuin yksikään vakavasti puhuminen.

Poistin itseni Tinderistä koska muutama vanha säätö tuli kertomaan minulle ystävällisesti että olen Tinder-busted. Muutenkin Tinder ei vain tuntunut enää alkuhuuman jälkeen miltään, se muuttui aika tylsäksi. Miehet olivat tylsiä, halusivat vain puhua panemisesta tai jostain tylsästä. Kukaan oikeasti nam-nam ei jutellut ja itsehän en aloittanut juttelua kenenkään kanssa koska olen nainen. Huoh elämää.
Tosin nyt deittielämäni on siinä pisteessä että ehkä teen Tinderin uudestaan.. joo..

Alla vielä lista joistain hakusanoista joilla blogiini on löydetty:

lätkäpelaaja pleijeri
No onhan ne tunnetusti pleijereitä, vaikka kaikilla ei olisi edes syytä. Huom, karkea yleistys.

mies ei juttele facebookissa
Sitten hän ei ole kiinnostunut tai esittää vaikeasti tavoiteltavaa. Veikkaan kohtaa yksi.

kuinka huijata mies parisuhteeseen
Harrastat hänen kanssaan parasta seksiä koskaan, et mäkätä etkä kotkota ja annat miehen mennä omia menojaan. 
Hetken.

kuinka tulla pleijeriksi
Hanki asenne, hyvä itsetunto, korosta ulkonäköäsi komeilla hiuksilla ja vaatteilla ja pane mahdollisimman monta naista.

mies haluaa nähdä harvoin
Lopeta suhde, et ole sen kusipään arvoinen. Jos mies haluaa sinut oikeasti, hän ei malta pysyä erossa sinusta.

nuorten ensimmäiset treffit
Pitäkää käsistä kiinni ja pussailkaa.
Ah nuoruus.

eka kerta likaiset alushousut
Mies ei todellakaan välitä ellei siellä ole ihan kunnon paskat housussa tai jos et ole vaihtanut niitä viikkoon. 
Uskon että terveellä järjellä pärjää tässäkin.

seksiä kesken unien

Jotkut tykkää, jotkut ei. Itse olen kokenut sen kerran mutta olin niin kännissä, etten tiedä teinkö jonkun aloitteen. 
Samapa tuo.

Hyvää alkavaa viikkoa ja lupaan ryhdistäytyä ihan kohta! 

Älä yritä liikaa

Jos haluat tehdä naiseen vaikutuksen, älä yritä liikaa. Ole hitto vie oma itsesi. (Tämä pätee myös toisin päin).

1. Älä lässytä (olen vissiin paasannut tästä ennenkin, mutta kun tuntuu olevan yleinen ongelma). Lässytys sopii ehkä joihinkin yksittäisiin hetkiin, mutta ei jatkuvasti. Haluan tuntea olevani aikuinen nainen, enkä mikään 11 vuotias pikkutyttö.

2. Jos laitat vaikka viestiä, älä käytä viestissä naisen nimeä. Siis oikeasti, mikä on ärsyttävämpää kuin: "Mitäs Minna tänään aikoo?" tai "Mites Emmin viikonloppu on sujunut?" 

Luultavasti kyllä muistan oman nimeni, sitä ei tarvitse minulle muistuttaa. Pelkkä sinä yms. käy oikein hyvin.

3. Jos suhde no kuolemassa helposti pois, anna sen kuolla. Jos ette ole pitäneet yhteyttä kuukauteen, se on aika selvä merkki ettei kumpikaan halua jatkaa. Vaikka sitten näkisitte sattumalta kaupungissa, älä sano: "Meidän pitäisi varmaan jutella". Miksi asioita ei voi tehdä helpoksi? Luoja että vihaan "Meidän pitää puhua" - keskusteluja. 

4. Älä käytä viesteissä joka kerta mukamas nokkelia aloituksia, kielikuvia, lauseita tms. Pelkkä Hei on ihan kiva, siihen ei tarvitse joka kerta vääntää Pöhkötipöö tai Hipsulivei. Luoja. 

Harmittaa, koska tuollaiset pikkuasiat syövät suhdetta heti alusta asti. Lisäksi näistä ihmisistä näkee, että he vain yrittävät liikaa. Ei teidän tarvitse esittää, olkaa vain ihania hurmaavia persoonia! Ja jos persoonanne kattaa yllä olevat asiat, sitten etsikää tyttö joka siitä pitää.

Hyvää viikonloppua!

P.s. Minulla on taas yksi "Meidän pitää puhua"- keskustelu edessä. Hitto kun ei jaksaisi. Yhtään. 

Elämäni rakkaus

Olen tänään uskomattoman onnellinen.

Yksi parhaista ystävistäni tuli eilen kylään, kävimme syömässä, katsoimme leffaa ja mätimme karkkia. Sitten nukuimme kuin pienet vauvat ja aamulla syöimme aamupalan, joimme kahvia ja ihmettelimme ikkunasta viime yönä satanutta lunta. Hän lähti töihin ja pitkästä aikaa tunsin kuinka asuntoni oli täyttynyt täydellä elämisen riemulla. 

Miehiä tulee ja miehiä menee, mutta pitäkää hyvät ihmiset kiinni ystävistänne. 

Koska kuka tarjoaa sinulle olkapäänsä ja antaa räkäsi pilata hyvän paidan kun suhde on taas kerran mennyt poikki?

Selvisin kuukautisten ensimmäisestä päivästä. Se on aina yhtä kamalaa: et pysty pitämään farkkuja koska olet niin turvonnut, alavatsassa ja alaselässä on tunne että joku repisi sisuksiasi veitsellä ja joka kerta kun aivastat, pelkäät että kohtu tulee suun kautta ulos. Pystyt vain makamaan sikiöasennossa syöden suklaata ja kiroat miehiä ja sitä, mitä ei eivät joudu kärsimään. 

Mutta seuraavana päivänä, kun huomaat olevasi yhä hengissä tunnet olevasi maailman kaunein ja hedelmällisin nainen ja tissisi ovat kaksi kertaa suuremmat. Olo on puhdistunut ja elämä hymyilee.

Elämä on aika ihanaa. 

Tuntuu taas siltä, ettei elämä ole sairaus joka tarttuu sukupuoliyhteydestä ja johtaa kuolemaan. Elämä on lahja, jokainen päivä elämisen arvoinen ja rakkaus itseäsi kohtaan on hienoin asia maailmassa.

Elämäni rakkaus on itse elämä.

Googleta itsesi raskaaksi

Minulla oli tuossa muutama päivä sitten mielenkiintoinen päivä. Heräsin aamulla siihen, että alavatsaa kramppasi taas. Olo on ollut turvonnut jo monta viikkoa, mutta menkkoja ei kuulu. Jotain ihmeellisiä minuutin menkkoja on tullut muutamana päivänä muttei kummempaa. Kuitenkin vatsaan ja tisseihin koskee ja olo on yhtä tukala. 

Päätin sitten aamun ratoksi miettiä miksi menkkoja ei kuulu. Huono idea.

Tajusin, ettei minulla ole ollut menkkoja viimeisimmän seksiseikkailuni jälkeen. Laskeskelin että jos olisin pamahtanut silloin paksuksi, sikiö olisi kahdeksan viikon ikäinen. Sitten menin googleen (joka on maailman dramaattisin lääkäri). Sieltä luin kaiken maailman oireista ja tuntemuksista jotka liittyvän alkuraskauteen.

Kramppeja alavatsassa koska vauva kasvaa.

Njoo on ollut

Tissit ja nännit ovat kipeät.

Joo......

Turvotusta ja painon nousua

Joooo..................

Mielialan vaihteluita

Apuaaa.. joo...

Menkat jääneet pois, pieni välivuoto mahdollista

Yhyyy olen liian nuori äidiksii

Poljin apteekkiin niin nopeasti kun pääsin elämän vilahtaessa silmieni edessä. Kun ostin halvimman raskaustestin, hymyilin minun ikäiselleni myyjälle aivan kun toivoisin raskautta. En halunnut paniikin heijastuvan silmistäni huutaen HEITUKKA!!!!! Menin kotiin, tein testin (siihen tikkuun ei muuten saanut pissata suoraan niin kuin elokuvissa. Ensin piti pissata kuppiin ja siitä jollain ihme pipetillä sörkkiä. Tyhmää) ja melkein saman tien siihen ilmestyi yksi viiva. Tuijotin tikkua vielä määrätyt kolme minuuttia, mutta tulos ei vaihtunut.

Testi oli siis positiivinen siltä osalta, että olin onnistunut tökkimään pissaa oikeaan kohtaan oikean määrän. Negatiivinen se oli sen osalta, että minusta tulisi YH-äiti.

Luojan kiitos. Ei tule blogin nimeksi Vauvankin (mut ei iskän) kaa!

Jonka jälkeen tajusin, että olen oikeasti lihonut. Prkl.